Hallöchen, es geht weiter, hat vielleicht etwas länger gedauert, aber naja.



@JayJay: Ich bezweifle es irgendwie, es gab bisher eigentlich...öhm...mal überlegen...keinen, der ihn unter Kontrolle hatte...





Unser kleiner Liebling, von anderen auch keksvertilgendes Ungetüm genannt musste nach dem kleinen Zwischenfall genau noch 2 Stunden im Krankenhaus bleiben. Nachdem die Ärzte sich von König Vegeta hatten ausführlich aufklären lassen und nun über die Biografie von Vegeta bescheid wussten, waren sie nämlich plötzlich alle einstimmig der Meinung, dass Vegeta doch eigentlich gar nicht soo schlimm verletzt war. Es gab genauer genommen keinen Grund, warum Vegeta noch länger im Krankenhaus verweilen sollte. König Vegeta aber, dem es gaanz plötzlich unheimlich wichtig war, dass es seinem kleinen Spatz gut ginge war aber dafür, dass Veggi noch ein bis zwei Monate unter ärztlicher (und seiner Meinung auch psychologischer) Quarantäne gestellt werden sollte. Daraufhin erwiderten die Ärzte, dass das überhaupt nicht notwendig wäre und dass es besser wäre, wenn König Vegeta jetzt am besten gaaaaanz schnell nach Hause gehen würde. Achja, und sein kleines Söhnchen sollte er auch besser gleich mitnehmen.

Nun hatten ihn wieder Bulma und Co. am Hals. Die Bewohner der Capsule Corp. hatten sich schon auf ein paar Wochen grenzenlose Party und schweinische Sauforgien eingestellt. Aber nein. Ihre letzte Hoffnung. Zunichte gemacht von unfähigen Ärzten, die es nicht mal zustande brachten auf ein kleines, harmloses (*hüstel*) Kind aufzupassen, dass doch nur die Zuneigung erwachsener Personen suchte. Dabei wollte Veggi doch nur eins: nur ein bisschen Nerven. Und, ja. Auch ein bisschen Tyrannisieren. Verstanden das die Alten nicht? Aber um ihn scherten sie sich ja eh nicht. Nein, wirklich. Manchmal taten sie ja sogar so, als wollten sie ihn loshaben! Aber da musste er sich täuschen. Weil sein Papa ihn doch lieb hatte. (Naja, besser nicht zu viel erwarten).

König Vegeta hatte nämlich jetzt, im beginnenden Herbst, andere Probleme. Wie gesagt, Herbst. Der Sommer war vorbei, es war schon fast Ende September! Die Wahrscheinlichkeit, dass er jetzt noch eine Sahneschnitte aufreißen konnte, war eher gering. (Nein, Goku, ich meine nicht die Sahneschnitten zum essen, man bezeichnet damit auch gutaussehende Frauen, aber das verstehst du eh nicht, streng also dein Erbsenhirn nicht weiter an... und... ja, Goku, Erbsen schmecken auch gut... kann ich jetzt bitte meine FF weiterschreiben, ja, schon gut, du kannst dir ein Eis kaufen *augenroll*). Er steckte jetzt also alle Hoffnungen in seinen (allseits bekannten) SMS Chat Flirt und verbrasselte dabei monatlich eine Handyrechnung von schlappen 1670 Euro. Aber er war großzügig. Als Bulma mit einem Wutanfall ihn deswegen zur Rede stellte, versprach er ihr, wenigstens nicht mehr ihr Handy zu benutzen, ihr neues Foto - Nokia (ich will gar nicht wissen, zu was er die Fotofähigkeit benutzt hat), nein, weil sie es war, würde er zukünftiges nur noch ihr altes kleines schäbiges Motorola für 399 € nehmen, aber auch nur, weil er ein sooo überaus großzügiger Schwiegerpapa war. Und es schien sogar zu klappen. Irgendso ein kleines naives Mädchen in der Blüte des Lebens (56 Jahre alt), antwortete sogar regelmäßig. Es stellte sich dann aber heraus, dass das nur die Inhaberin eines China Restaurants war, das von fressattackierten Saiyajins überfallen worden war. Das Einzige, was sie wollte war die Rechnungsbegleichung von 300.000 Euro vom 21. Juni letzten Jahres und die mit 456.000. Euro vom 8. April diesen Jahres.

Aber lassen wir das. Im Grunde war es ja nichts Neues, dass König Vegeta ein kleines Geld&Girls - Problem hatte, dass ihm nur manchmal (aller 20 bis 30 Minuten) auf die Füße fiel.

Es vergingen ein paar Tage. Vegeta ging so ziemlich allen auf den Nerv. War also alles wie gewohnt. Doch dann, Samstag war`s, da passierte etwas Unvorhersehbares. Dabei begann der Tag ganz normal. Vegeta wachte auf, schrie alle wach, futterte ein paar Kekse und meckerte dann, weil das nicht seine Lieblingskekssorte war (OH Schreck! Das kann man doch nicht machen, nicht seine Lieblingskekse im Haus zu haben, ojeojeojeoje....)Um dem Schrecken des Schwiegerpapas und dem Terror ihres geschrumpften Mannes zu entgehen, verbannte Bulma die zwei in den Garten. König Vegeta sollte seine Freizeit mal sinnvoll gestalten. Gut. Bulma sah es ein, dass er nicht, im Gegensatz zu seinem (ungeschrumpften) Sohn nicht mit totaler Begeisterung im GR rum hopste und die Wände dabei sprengte und dabei diverse Tode verursachte (Trunks` Schildkröte, Ruhe in Frieden...*kopfsenk* *schnief*), aber sie sah nicht ein, dass er die ganze Zeit mit seinem oder besonders ihrem Handy unnötige Liebesbotschaften ins Seniorenheim schickte, dauernd im Internet surfte, dabei auf Seiten ab 18 ging, Trunks dabei zu schauen ließ, der öhm... ich glaub 12 oder so war oder dann mit dem armen Trunksi, dessen kindliche Unschuld durch perverse Seiten im Internet für immer zerstört war (naja, so schlimm war das auch nicht, das hatte Trunks schon mit seinem Vater hinter sich) 12 Stunden vor der Playstation hockte und dämliche Ballerspiele spielte (aber, Bulma, einer muss ja mit Trunks zocken, Vegeta ist ja im Moment nicht dazu fähig...). Deshalb sollte König Vegeta jetzt eine sinnvolle Freizeitaktivität bekommen. Er sollte die ganzen abgefallenen Blätter im Garten und Hof zusammenkehren. Und Chibi Veggi hatte dadurch auch gleich eine tooootaaaal tolle Beschäftigung. Er vertrieb sich die Zeit, indem er alle Laubblätter im Garten schön verteilte. König Vegeta, der die Blätter gerade mühevoll zu einem Haufen gekehrt hatte, sah das gar nicht gern.

,,Vegeta! HÖR AUF!!!"

,,Wieso? Macht doch Spaß!", rief der Kleine und warf dutzende Blätter in die Luft (och, wie goldisch...is `r nisch `n gleener Spatzl...)

,,Grr, na warte, jetzt ist das Fass übergelaufen!", brummte König Vegeta und wollte dem armen kleinen Vegeta-chan eine rein hauen (was für ein Vater.....). Doch da rief jemand seinen Namen.

,,Vegeta!"

Beide, der große und der kleine Vegeta, da keiner wusste, wer gemeint war, drehten sich verwundert um. Chibi Veggis Gesicht begann zu strahlen, als ob er einen Schokokeks sehen würde und rief:





,,MAAAAAMMMMIIIII !!!!!"



(och, da is `r ja wiedor goldisch, och is der siiß....)



Vegeta rannte zu ihr und sprang glücklich in ihre Arme. Ach so, ja, sorry, vergessen vorzustellen. (ehemalige) Königin Vertania vom Planeten Vegeta (lange schwarze Haare die ihr bis zum Hintern reichen, strahlende Augen und überhaupt sehr hübsch, genauer gesagt, sie wäre, wenn sie nicht tot wär, 25 Jahre alt, Affenschwanz, schlank, 1m68cm, öhm, 60 kg, praktisch das genaue Gegenteil von König Vegeta, überhaupt nicht hübsch, ohne Tod wäre er irgendwas über 40 oder 50 , fett, 1m70cm, 260 kg... schade, dass Vegeta äußerlich nichts von ihr geerbt hat), das sind meine Leser, Leser, das ist Königin Vertania (sagt brav Hallo! Oh, wie sinnlos). Ja, vielleicht ist es seltsam, dass Vertania und König Vegeta wenn sie nicht tot wären realtiv (bei King Veggi muss man da leicht abweichen)jung wären und in meiner FF, die ja NACH der Boo Saga spielt, Vegeta auch schon fast 50 ist(hä? Und Vertania 25...?). Aber lasst mich auch dies erklären. Als die beiden gestorben sind (wisst schon, das mit Freezer und Planeten Vegeta, üble Sache, aber Freezer bereut inzwischen alles, er ist sich nun klar was er seinen Spatzi Veggi damit antat), da waren Vertania 25, König Vegeta eben irgendwas über 40 oder 50 und Prinzchen 5. Und Prinzchen hat überlebt, ist älter geworden, vielleicht nicht immer reifer( och, das war jetzt fies :-<, sorry, Vegeta) und Papi und Mami von Prinzchen haben ihre Gestalt im Jenseits nicht geändert und wären daher ohne Tod 25, bzw. irgendwas über 40 oder 50. So, und da auch diese wundersame Theorie von mir nun steht, mach ich eeeeendlich mal mit meiner FF weiter.

,,Na, mein Kleiner?", sagte sie und drückte ihn lieb (endlich mal jemand, der Veggi-chan freiwillig knuddelt, och, wie siiß..).

König Vegetas Gesicht allerdings verzog sich. Er konnte Vegetas Mutter überhaupt nicht leiden, schon immer so gewesen (Dumpfbacke, und warum zeugst du dann einen Sohn mit ihr, ach ja, König Vegeta war mal wieder nur scharf auf`s Äußere und vergaß ein Kondom, das was aushält, ja das hatten wir alles schon, Vegeta ist nur das Resultat eines geplatzten Kondoms, oh, der Arme, vielleicht war er nicht mal erwünscht, Mensch, is ja gemein, was ich sage, naja, bei mir Zuhaus ist er immer erwünscht, OH MANN, warum mach ich eigentlich den armen Veggi neuerdings so fies runter, ich muss mich jetzt selbst bestrafen *schlag* Aua!). Aber der Hass beruhte auch auf Gegenseitigkeit, Vertania konnte König Vegeta genauso gut nicht leiden (Dumpfbacke, und warum zeugst du dann einen Sohn mit ihm(...) oh, das hatten wir ja schon).

,,Hallo Vegeta", sagte sie mit einer düsterern Stimme zu König Vegeta.

,,Ach, du bist`s. Was willst du hier, Vertania?", antwortete er.

,,Hey, ich hab das Recht, meinen Sohn zu besuchen!"

,,Shit... das hab ich ganz vergessen..."

Vegeta-chan hingegen war total happy.

,,Mama, wo kommst du denn jetzt her?", fragte er.

,,Direkt aus dem Jenseits, mein Schatz."

,,Wärst mal lieber dort geblieben", knurrte König Vegeta.

,,Du bist immer noch so wenig charmant wie früher", sagte sie geringschätzig mit einem kalten Lächeln. Dann wandte sie sich wieder Veggi-chan zu, der Glückspurzelbäume um sie herum schlug (och gottl, siiß (mit siiß is süß gemeint, sieht ein bisschen komisch aus, ich weiß).

,,Hey, Vegeta!