Lalala ... *träller* *pfeif* *FLÖT* *g*


*etwas bemerk* *sweatdrop* Hey, wieso sind wir hier schon auf „Sendung“?! *Zu Kawaii starr* -_-+ *weiter zu Muse guck* -_-++ *tief Luft hol*


AUUUUFWAAACHEEEN!


Ach und Regie ... SCHNITT!




Hallö, alle zusammen! Der Anfang tut mir echt Leid ... kann nix dafür ... *Auf Kawaii zeig* *Kawaii auf Vegeto zeig* *Vegeto auf Gemüseeintopf zeig* *Gemüseeintopf verzweifelt vom Herd spring* *Löffel wie zufällig auf nächsten Kleiderschrank zeig* -_-! Natürlich ... schiebt wieder alles auf die Briefs! Feiglinge! Wie man merkt, hat Kawaii verpennt! *Vegeto fies grins* ... Und Vegeto auch *Vegeto unschuldig guck* ... Du kommst gleich als Gewürzgurke auf den Tisch, wenn du nicht sofort still bist! *Vegeto ganz still sei* *Kawaii sich nicht mehr einkriegt vor Lachen* *Esta Feuerlöscher hervorzauber* *fg*


*lol* Was wollte uns der Künstler jetzt damit sagen? Hm ... mein Maskottchen hat verpennt und meine Muse musste seinen Rausch ausschlafen ... ^-^ Bevor das hier ausartet, fang ich mal lieber an!


*Sich auf Son-Tiger stürz* SON-TIIIGER! *Strahl* *freu* *Luftsprung macht* *Son-Tiger gar nicht mehr weiß wie ihr geschieht* *Esta Vicky abknuddel bis sie ganz blau anläuft* Was hab ich dich vermisst! Hab schon Entzugserscheinungen gekriegt ... *hechel* Endlich bist du wieder da! *Tiger noch mal abknuddel* Freu mich ganz doll dich zu sehen ... äh ... von dir zu lesen, dachte schon du bist verschollen! *Esta ganz erleichtert sei*


Das gleiche gilt für Gatchan! Mal sehen, wenn ich’s nicht wieder verschlafe – so wie Kawaii – dann schick ich dir heute noch ne Mail mit ihm ...


Und dann das Ganze noch ma für N-San, badgirl und die ganze Kavallerie! Ganz besonders aber für ssjyukiko!




Hier die Widmungen und dann ... letztes Kapitel von BmV ... *selber gleich anfang zu heulen* Ich mochte diese Geschichte ... aber alles hat, wie der gebildete Mensch (Saiya-jin zählt auch ...) weiß, ein Ende ... nur die Wurst hat zwei!


Widmungen:




@ Son-Tiger


@ Gatchan


@ ssjyukiko – WAHH! *zitternd zurückweich* Mein Schatz! Mein Schatz! *sich wie Gollom aufführ* *zitter* Mein Gehirn! *Panisch werd*


@ N-San – du kennst einen meiner Lieblingsanimes (Prinzessin Mononoke) und willst mir allen ernstes klar machen, dass du die Ghibli-Sudios nicht kennst?! *Umfall* Mononoke IST von den Ghibli-Studios und San find ich ganz einfach toll! Ashitaka ... na ja ... Moro is cool! Und Miyugi war die kleine „Amazone“ aus BS No 6. Oliver Siebeck sagt dir was, ja? ^-^ Freut mich! Endlich jemand, mit dem man vernünftig streiten kann, wer der genialste Synchronsprecher Deutschlands ist! Kennst du auch die Crew von A. Knote? Ganz besonders Noel Pix und Tina Frank? ... Ach so und Shihiro und Velvet sind zwei Freundinnen von Bulma, die in der CC ihr Unwesen treiben ... *fg* Und ... genau ... ich wollte eigentlich Shihiro sein, auch wenn dann die Beschreibungen nicht mehr hinhauen und der Name Velvet VIIIEL schöner ist ... noch was ... bist du irgendwie sauer auf mich? Hab das Gefühl du antwortest nich mehr ;.;


@ Keratessa – WAS WAR DAS?! SIEBECK IST NICHT DER BESTE?! WER DENN DANN BITTESCHÖN?!


@ badgirl – bald gibt’s Zeugnisse ... Brr ...


@ VegetaW17


@ Niki 13




P.S.: No PS this time ...




#####




BULMA MEETS VEGETA 18 ---> ALLEIN – END!


von Estragon




„Lasst ihn los!“, befahl Bulma grinsend. „Und legt die Töpfe und Pfannen in den Abwasch!“


Shihiro und Velvet sahen sie einen Moment lang an, als wollten sie ihre Freundin in die nächste Anstalt einweisen. Wieso sollten sie einen Einbrecher freilassen? Velvet überlegte. Und noch viel besser wahr wohl die Frage, warum der komische Kauz Bulma’s Namen kannte.


„Bulma ...“ Sie richtete sich auf, hob den Arm, wie es ein Lehrer manchmal tut, wenn er seinen (BRAven) Schülern etwas erfolgreich erklärt hat und zu einem (mehr oder weniger) atemberaubenden Schluss kommt und versuchte der Angesprochenen zu erklären wie und warum sie den Fremden gefunden hatten. Shihiro pflichtete ihr mit einem rhythmischen, stummen Nicken bei. Bulma verzog das Gesicht. Diese Geschichte nervte sie sichtlich (mich auch!) und nach fünf Minuten hörte sie nur noch mit dem halben Ohr hin. (Mit Motorsäge gespalten! ^_~)


„ ... und deshalb musst du diesen Einbrecher verhaften lassen!“, schloss Velvet ihren umfangreichen Bericht. In Erwartung einer ausdrücklichen Einverständniserklärung von Seiten Bulma’s verschränkte sie die Arme vor der Brust. Bulma sah sie mit schiefgelegtem Kopf an. Bevor sie Velvet wörtlich stehen ließ, meinte sie unumfangen: „Du passt nie auf, wenn ich irgendetwas erkläre, was?“ Zu dem Fremden gewandt fügte sie nach einer Weile grinsend hinzu: „Soll ich dich verarzten, Vegeta, Schatz?“ Ein bemitleidenswertes Wimmern, was wohl so viel wie „bloß nicht!“ heißen sollte war die Antwort. Shihiro und Velvet starrten ihn mit weit aufgerissenen Augen an. Das – Vegeta. Der ach so tolle, große, schöne, starke, sanfte, einmalige Vegeta. Kopfschüttelnd stellte Velvet fest, dass Bulma mit ihren Ausführungen wohl etwas übertrieben hatte. Na ja, was soll man bei einer einsamen Frau, die sich nichts sehnlicher wünscht als die Rückkehr ihres Liebsten, nach einer Flasche Rotwein, nachts um halb zwei anderes erwarten?




Eine Viertelstunde später saß Bulma übers ganze Gesicht strahlend auf der breiten Couch im Wohnzimmer und musterte immer noch ihren Schnucki – Vegeta. Der seinerseits bediente sich nicht zu knapp am zufällig aufgebauten Buffet. Und Velvet und Shihiro – die sich mittlerweile den Spitznamen „Chaotenduo“ eingefangen hatten – belagerten Bulma rechts und links auf der mit dunklem Samt (Dark Velvet! ... passt irgendwie eher zu Veggie als zu einer Durchgeknallten ... -_-!) bezogenen Couch und löcherten sie mit allen (un)möglichen Fragen. Wie sie Vegeta kennen gelernt hatte, warum sie so sehr an dem verfressenen Muskelprotz (*g*) hing, warum der so einfach die Figur haltern konnte, wie viel Haargel er so täglich brauchte und so weiter und so fort. Was die erste Frage anging, so Bulma blieb bei ihrer Lieblingsgeschichte – Der Story im Supermarkt. Einsam und allein hatte sie eines Tages den Wochenendeinkauf erledigt, war in einem der zahllosen Gänge umgeknickt und Vegeta hatte den tapferen Helden gespielt, sie nach Hause gebracht und sie herzerweichend versorgt. Der „Held“ hörte sich das ganze grinsend an und versuchte nahezu vergeblich nicht loszuprusten (was mit vollem Mund eine ziemliche Schweinerei gegeben hätte ... :D). Aber Bulma hatte ihre Gründe und wenn sie meinte, sie musste die Geschichte so dramatisch-kitschig verändern – Bitte sehr. So lange sie kein Wort von Saiya-jins, dem Planeten Vegeta und den gigantischen Oozarus verlor, sollte sie halt daher reden. Wenn Velvet und Shihiro davon Wind bekamen, dass er – Vegeta – ein leibhaftiger Außerirdischer war, praktisch heimatlos durchs All schwirrte und sich nun mal die Erde als Bleibe ausgesucht hatte – tja, das gäbe wieder eine wunderbare Sensationsstory für die gelangweilten Reporter. Ein Alien auf der Erde. Herrlich! So wie er die Menschen kannte, würden sie ihn ohne zu zögern an irgendein Bett fesseln und die abscheulichsten Experimente durchführen. Das versuchte Bulma mit ihrer kleinen Lüge zu verhindern. Anscheinend erfolgreich, denn das Chaotenduo unternahm nichts, um die manchmal recht widersprüchlichen Aussagen anzuzweifeln. Bis Velvet schließlich anfing ungeduldig mit den Fingern auf dem nächstbesten Tisch herumzutrommeln. Bulma musterte sie eingehend. Die Geschichte gefiel ihr nicht sonderlich. Das war unverkennbar.


„Vegeta!“, sagte sie plötzlich – mit einem solchen Akzent, dass der Angesprochene ihr am liebsten den Hals umgedreht hätte. Langsam und scheinbar desinteressiert drehte er sich zu ihr um. In Erwartung der allgemein gültigen Wirkung seiner schwarzen Augen starrte er sie an. Wirkung verfehlt, Velvet gab keine Ruhe und fragte stattdessen gerade heraus: „Hast du Bulma’s Zimmer neulich so schön geschmückt?“


Ohne zu zögern und das ganze Ausmaß der Fragestellung zu überdenken kam die prompte Antwort: „Ja!“


Ein verräterisches leicht herausforderndes Grinsen spielte um Velvet’s Mundwinkel.


„Aha. Dann kannst du mir sicher die plötzliche Verwandlung erklären, was?“


Für einen winzig kurzen Augenblick spuckte so etwas wie Verwirrung auf seinem Gesicht herum. Aber nur für einen winzigen Augenblick. Vegeta beschloss sich jetzt mal wie der letzte Dorftrottel zu verhalten.


„Welche Verwandlung?“, fragte er unschuldig. (Hätte bloß noch der Heiligenschein gefehlt!)


Seufzend erhob sich Velvet von ihrem angestammten Platz auf der Couch und ging auf den Prinzen zu. Verträumt fuhr sie ihm durch den schwarzen Schopf. Ein kaum wahrnehmbares Knurren suchte sich erbarmungslos seinen Weg aus Bulma’s Kehle. Irgendwie passte ihr Velvet’s Show, die sie da gerade mir Bravur durchzog gar nicht.


„Na ja ... dein Friseur interessiert mich. Innerhalb von so kurzer Zeit das Blond so restlos verschwinden zu lassen ist ne starke Leistung. Oder hast du dir die Haare jetzt erst neulich schwarz gefärbt?“


Bulma horchte auf. Wenn Velvet’s Erzählungen Glauben zu schenken war, dann hatte tatsächlich jemand anderes sie am gleichen Abend durch ihr eigenes Fenster beobachtet. Ihre blauen Augen strahlten pure Neugierde aus, während auch sie und Shihiro Vegeta musterten.


Ein unbehaglicher Kloß bildete sich in seinem Hals. Verzweifelt nach einer einigermaßen vernünftigen Ausrede suchend, belud er sich den weißen Porzellanteller erneut mit Brot, Wurst und