Willkommen in den tiefsten Abgründen meiner aktuellen Depressionen! Solch eine derartig abgrundtiefe Depression hab ich nicht oft,also hab ich mich entschieden,mal ein paar Gedanken aufzuschreiben,die mir im Moment so durch den Kopf geistern!


(hat nix mit DBZ zu tun!!!)




Depressions


Warum? Warum bin ich immer alleine,auf mich allein gestellt?Die anderen verstehen sich doch auch so gut...wenn ich versuche mich anzupassen,wird es nur noch schlimmer.Aber warum? Was haben sie alle gegen mich? Sicher,ja,ich mag sie auch nicht sonderlich,aber hab ich es wirklich verdient,so offensichtlich verstoßen zu werden?Was hab ich Schlimmes getan,wenn diese Handlung berechtigt ist?Vielleicht bin ich auch einfach...zu still,zu in mich gekehrt..Naja,wenn man Kontakt und Nähe nicht sucht,braucht man nicht zu hoffen,dass die anderen auf einen zukommen.Diese Erfahrung hab ich schon zu oft gemacht.Leider.Rumjammern macht es auch nicht besser,ich weiß,aber was soll ich sonst tun? Mir hört ja niemand zu,also muss ich es wohl oder übel mit mir selbst ausmachen.Nicht nur,dass sie mich verstoßen,nein,damit ist es ihnen nicht genug.Es stört mich schon gar nicht mehr,aber nerven tut es irgendwie doch.Was finden die daran sich über mich lustig zu machen oder mich zu beleidiegn...ich versteh es einfach nicht...Es ist schrecklich zu wissen,von wirklich jedem gehasst zu werden.Einmal möchte ich mit Respekt behandelt werden.Ein einziges Mal...aber Träume helfen auch nicht weiter.Wenn man an etwas glauben kann,gut und schön.Aber was ist,wenn man an nichts glauben kann?Ein Weg,sich alldem zu entziehen ist Selbstmord.Wie oft schion hab ich daran gedacht...gedacht...Ich würde sowieso keinen zurücklassen,der um mich trauern würde.Ich würde denen damit einen großen Gefallen tun,aber genau das ist der Punkt! Nie werde ich so jemandem wie Denen freiwillig einen Gefallen tun. Niemals!Mein erniedrigtes Niveau werde ich nicht noch weiter senken,indem ich Denen auch nur irgendeinen Gefallen tu!Das liegt ganz und gar nicht in meinem Sinne...aber allein der erlösende Gedanke an den Tod lässt mich jedes Mal von meinen anderen Gedanken abschweifen...doch ich zwinge mich jedes Mal erneut dazu,es nicht zu vergessen.Das ist der Hauptgrund,warum ich überhaupt noch lebe.Aber...mein Leben ist gar nichts wert..ich habe keine Ahnung was ich tun soll.Meine Gedanken sind wirr,kann sie weder ordnen noch begreifen.Von alleine wird sich mein jetziger Zustand wohl kaum ändern.Aber wen kann ich um Hilfe und Beistand bitten? Meine Eltern interessieren sich nur für ihre Arbeit,meine Geschwister nur für sich selbst...ich sitze fest...fest in meinen eigenen Gedanken.Oder sind es nur Einbildungen?Man würde nie vermuten,wie echt Einbildungen auf einen wirken...Nach einiger Zeit mischen sie sich zwischen meine realen Gedanken...es ist alles so verwirrend! Ich habe das Gefühl,nur ich habe diese Probleme..wer sitzt schon stunden- oder tagelang im Dunkeln und versucht,diese Gedanken aus seinem Kopf zu verbannen? Es bringt sowieso nicht viel..früher weinte ich oft über das Elend dieser Welt.Heute bin ich älter.Und große Mädchen weinen nicht.Ich frage mich oft,wie mein Volk die Menschen,die Erde,ihren Planeten,so zurichten können...sie zerstören die Regenwälder...rotten langsam sämtliche Tierarten aus...wann merken sie endlich,dass sie ihre eigene Umwelt,ihr eigens Leben zerstören? Denken sie das ist ein Spiel?Ich frage mich oft,wie ignorant man überhaupt sein kann...eigentlich haben wir gar kein Recht überhaupt jemandem ,ob Tier oder Mensch,zu schaden.Wir sind selbst nur ein Teil der Natur...wir haben auch nicht mehr Rechte,als ein Baum oder ein Tier.Wir stellen uns einfach über alles andere und das nur,weil wir stätig lernen und unsere Intelligenz wächst,warum ,frag ich mich? Es ist traurig zu sehen,wie die Menschen die Erde zerstören,traurig,wenn sie sich gegenseitig niedermetzeln.Das ist doch kein Leben...oder doch? Verschließe ich die Augen vor der Wirklichkeit?Lebe ich in einer Traumwelt?Versuche ich das Gesetz,das Selbstverständliche zu ändern?Will ich einfach nicht verstehen,dass die Menschen so sind?Ich bin einer von ihnen,weil ich so aussehe,aber innerlich...bin ich innerlich ein Mensch?Oder bin ich einfach psychisch krank,kann mir nicht erklären,wieso alles so ist,wie es ist?Ich kann doch auch nicht allen anderen meinen Willen aufzwingen,um mein Ziel zu erreichen...oder darf ich das,weil es der rechte Weg ist?Aber was ist richtig und und was falsch?Solche subjektiven Dinge verwirren mich nur noch mehr.Aus meiner Sicht wäre es Unrecht,jemanden zu töten.Der andere vertritt die Meinung,es wäre sein gutes Recht ihn zu töten,weil er ih zuvor bestohlen habe.Also wer aht dann Recht? Diese Fragen ziehen mich nur noch tiefer in den riesigen Depressions-Sumpf.. ich will Antworten,aber wer kann mir das beantworten?Wen soll ich bloß fragen?Wer hat die Macht darüber,was Recht ist und was Unrecht? Der Herr?Finde ich bei ihm die Antwort,nach der ich mich so sehr sehne?Vielleicht...vielleicht nicht...Oder ist diese höhere Macht,die wir den Herrn nennen,etwas ganz anders,als wir es erwarten?Keiner kann mir bestätigen,das es den Herrn in der Form gibt,in der ich glaube,das er ist... niemand...allein mit diesem Gedanken zu leben ist für mich eine Qual,vielleicht sogar eine tödliche Unwissenheit...oder bringt es nichts,die Antwort zu kennen?Bilde ich mir ein,dies wissen zu müssen,um die helfende Hand,die mich aus diesem Sumpf zieht zu finden?Ist es der Sinn meines bescheidenen Lebens,zu erfahren,ob es stimmt oder nicht?Bei diesen Gedanken stellen sich mir nur noch mehr quälende Fragen: was ist der Sinn meines Lebens?Auch das kann mir niemand beantworten.Gibt es darauf überhaupt eine Antwort?Und wenn,wer kennt sie? Liegt die Antwort vielleicht in mir,in meiner Seele?Und wann ist die Zeit reif es zu erfahren?Diese Frage stellen sich mir,schon seit ich richtig denken kann.Damals heulte ich einfach los,erzählte meinen Eltern ich hätte keinen Grund...ich hab gelogen.Ich wollte sie nicht mit meinen Sorgen belasten.Heute weine ich nicht mehr,nein...!Der Schmerz sitzt tief in mir und ich fürchte,ich werde ihn mein restliches Leben lang mit mir tragen.Keine schöne Zukunftsvision,ich weiß.Aber man muss der Wahrheit ins Gesicht sehen! Man kann sich nicht vor ihr verstecken,zumindest nicht über einen längeren Zeitraum.Dadurch stellen sich erneut dutzende Fragen: Was ist die Wahrheit?Ich sage so einfach,man muss der Wahrheit ins Gesicht sehen,aber was ist die Wahrheit?Oder anders: Was ist Lüge? Gibt es überhaupt einen Unterschied zwischen Wahrheit und Lüge?Es gibt haufenweise Kurioses,von dem man denkt es sei Lüge,dennoch ist es Wahrheit.Ebenso anderstherum.Wahrheit und Lüge liegen so oft so dicht beieinander und werden undefinierbar.Aber dabei wird es nicht belassen,die Menschen brauchen für einfach alles eine Erklärung! Wozu krampfhaft eine Definition suchen? Wozu sich das Leben unnötig schwerer machen?Auch darauf finde ich keine Antwort.Soll es so sein wie es ist,Probleme habe ich bereits genügend.Ich muss mich nicht noch selbst mit so unnützem Müll belasten.Aber würde das meine jetzige Lage überhaupt nioch verschlimmern können? Eher nnein,aber es gibt keine Garantie.Für mich ist das keinen Versuch wert... so oft versuchte ich schon etwas zu verstehen und brachte mich damit nur in Schwierigkeiten.Es mag einfach dahergelabert klingen,aber in dieser Hinsicht bin ich mir völlig sicher: ich werde es unterlassen.Noch größerem Druck halte ich nicht stand. Meine Seele leidet.Darunter leidet meine Psyche.Ich fange an z verstehen,das es nicht zu ändern ist,aber... glauben tu ich es nicht so richtig.Des öfteren habe ich versucht,meinen Kummer weg zu saufen.Gut,einige Stunden der Problemlosigkeit folgen...letztendlich kommen die Probleme zurück...


Ich beneide die,denen solche Probleme fremd sind und bemitleide die,die mein Schicksal teilen,schenke Trost und Beistand...




Ich möchte jedem danken,der mein Depressions-Gelaber bis hier durchgehalten hat.Würde mich über Kommies freuen,soweit das noch möglich ist...




PS: An Rumiko-Chan: Ist das ne Psycho FF?




*Nott*